今朝は、咳がひどいので仕事を休むことにした。
猫が横で寝てる。

頭をなでてやると、声を出さずににゃーって鳴いた。
風邪って猫には伝染らないのかな。

むかし実家で飼ってた猫は鼻風邪をひいてズビズビいってたけど。

このこは、元気だ。

今日は寒いから、一緒に寝よう。
はやく治るといいな。

仕事、一所懸命やって、年末の上司との面談でも「期待以上の成果」と評価をもらった。
今の仕事は年俸じゃないので、十数年ぶりにちゃんとしたボーナスをもらう。
昇給もした。

うれしい。
扶養家族＝猫1匹が増えたから。
今年もしっかり働いて稼がないと。

ここ1年、何度か熱を出したり、点滴を打ったりしたこともあったけど、それなりに健康で家族もつつがなく。
幸せというのは、たぶんこんな日常の積み重ねだったりするんだろう。

私のことを、私が思うよりもずっと大切に思ってくれてた、あの人と。
普段そっけないのに、時々優しくなる陽一郎さん。

二人の存在が、私を支えているんだって、思う。

結局、変わらなかったな。


日付が変わってすぐ、ふとiPhoneを見たら、あの人からメールが来てた。

もー送っちゃいけないのに、あけおめメール。

いつもの距離に、あの人がいて。

すぐ近くで、猫が丸くなってる。

寂しくない。
ひとりのこんな年越し。

すっかり打ち解けた猫と私。

毎日、出来る限り早く帰ってきて、猫と遊ぶのが日課に。

私の留守中は寂しいのか退屈なのか、帰宅するとにゃーにゃー饒舌に話しかけてくる。
私も猫に話しかけながら、カリカリをあげて。

幸せを感じる。

あの人は、私の猫ライフを見て。

　あー、奈緒ちゃん結婚しないな。こりゃ。

って、笑った。

今日から、ひとりと一匹の暮らしが始まるのだ。

うちに来てからずっと、緊張してるのソファの下から出てこないけど、ゆっくり慣れてもらうしかないか。

これから、仲良くやっていこうよ。

そうだ。名前決めないと。

今週はずっと偏頭痛がひどく、疲れが取れない。
土曜日ってことで、2度寝、3度寝・・・気がついたら15時だった。
こんなに寝たの何年ぶりだろう。

仕事は、ようやく軌道に乗ってきた。
紹介してくれた人の手前、誰よりも成果を出さないといけないから、けっこうがんばっている
プレッシャーの中、ようやく慣れてきたかな。

あの人に、仕事上手く行ったよってメールしたら、俺もうれしいよって喜んでくれた。

私は、あの人のことを、すごく好きになっている。
どうしようもなく、愛しい。

仕事がんばろうなって、言ってくれたあの人に、また褒められたくて、がんばってしまう。
週末もPCを持ち帰って、資料作成したり。

あの人には、毎週会えるわけじゃないけど。
いつも身近に感じる。

こんどはいつ会えるかなって。
楽しみに待ってる。

そんな毎日。

陽一郎さんと私が、10数年前に別れたのは、不可抗力じゃなくて、必然だったのかもしれないなと感じる。

結局のところ、何度やり直しても、上手くいかないのかなって・・・
一緒に過ごす時間が増えて、ちょっとした気持ちの行き違いを感じるたび、なんだかいちいち心が痛い。

陽一郎さんの愛情が、私にはストレートに伝わらない。

言葉じゃなくて、行動で示すタイプ。
行動をつなぎ合わせれば、陽一郎さんが私のことをどう思っているのか、わかるはずなのに。

言葉で説明されてはじめて、あぁそうなんだ！って。。。気付く私。
陽一郎さんはそれが気に入らないのだ。

　なんでわからないの？
　一緒にいるだけでいいって思えないの？
　うれしくないの？

陽一郎さんを怒らせて、私も辛くなって、この関係を終わらせてしまいたくなる。

さすがに大人になったからか、衝動的な行動はしないけど。

陽一郎さんも、私とのことをを断ち切りたいって、そう思うこともあるんだろうなって思う。

どうして、終わりにできないんだろうね。


今は、確実にあの人と一緒にいる時間の方が楽しいし、幸せだったりする。
優先順位もあの人が上。
そんな私が、陽一郎さんのことを好きだって・・・はたして言えるんだろうか？

ふたりにそれぞれ嘘を付いて、それが平気になってしまった自分。
陽一郎さんと会えない連休も、あの人がいるから、実はたいして辛くない。

こんな日常をいつまで続けるのかな。

最近の私は、仕事中心で毎日を送っている。
平均帰宅時間は10時くらい。

毎日仕事から帰ると、陽一郎さんと電話するのが、いつの間にか日課になった。
とっとと話を切り上げて、睡眠時間を確保しないといけないのに。
ふたりでぐだぐだと話しをしている。

昔に戻ったみたいと、錯覚することもあるけど。
確実に、陽一郎さんは遠い存在なのだ。

一緒にいる時間は、彼の家族よりもずっと長いけど。
彼の帰る場所は、結局は私のところじゃないから。

別にそれはいい。

でも、ここ東京に陽一郎さんの家族が来るのは嫌。
何が嫌って、もう生理的に嫌。

陽一郎さんは、たった数日のことだからって言うけど。
私にとっては耐え難い。

でも、なぜだろう。
陽一郎さんに「それは嫌」って、遠慮無く宣言してから、気が楽になった。

陽一郎さんに言うだけ言ったら、すっきりしたのかな。

陽一郎さんが家族とディズニーランドに行ってる間、私は夏休みの計画を練ってる。

陽一郎さんと行く沖縄。

7月はあんまり会えないから、罪滅ぼしのつもりなのかな。

あの人と過ごす土曜日。

心が踊る。
待ち合わせ場所へ向かう足取りも、自然と軽くなる。
いいお天気だし。
どこまでも一緒に歩いていきたい気分。

ふたりでいると、それだけで幸せ。
楽しくて・・・離れがたい。
一緒に過ごす時間は、あっと言う間に過ぎるから。

平気な顔して見送るのが、かなり大変だったりする。

ここ最近、前よりもっとあの人のことを好きになった。

毎週、土日のどちらかは私と一緒にいてくれるけど。
そうするとなんだか、ふたり寄りかかってる気がして、怖くなる。

そんなに好きになってはいけない。

私だけじゃなくて、あの人もそう思っているはず。


なのに・・・

陽一郎さんよりも、あの人を優先してしまう。
私にとって、あり得ないことが起こってる。

こんなのいつか破綻する。

日曜日の昼下がり。
あの人と私は、恋人気分で昼間のデートを楽しんだ。

こんなところ知り合いに見られたら、言い訳効かないなって。

あの人が言うから。
私は、つないだ手に力を込めた。

握り返してくれたことに、意味はあるの？

よく分からない。

とても楽しかったのは、あの人も同じだったみたい。

「言っちゃいけないけど・・・アイシテル、よ」

別れた夫は、付き合って3ヶ月でそう言ったっけ。


まさか、あの人から、そのことばを聞くとは思ってもみなかったから、驚いた。

愛してるって・・・。

言葉は重い。

私も愛してる。
いや、恋してるって言ったほうがいいのかな。

それって陽一郎さんへの想いとは、まったく別なのだ。

ふたり同じ条件で、どちらか選べと言われたら、私はあの人を取るだろう。

陽一郎さんへの想いは、たぶん執着なんだろうな。

自分のことがここまで理解できないことって、今までになかったかもしれない。

私は、ここにきて・・・
陽一郎さんとちゃんとした付き合いを始めた。

ちゃんとしたっていうのは、気持ちの上でってこと。
今までずっと、私たちは「付き合っていない」というスタンスできた。
それで心の均衡を保っていたのだ。

「付き合っていない」ってことは、別れることもないってこと。

私が、陽一郎さんに言ったのは・・・

2度目の別れには、私はもう耐えられないってこと。
心の底から、そんなの無理だって思ったから、正直に伝えた。

陽一郎さんは、この先も離婚することはない。
けっして、私の家族にはなれない人。

それが前提なのに、もう別れないって言っている私も到底理解不能だけど。

私の男関係を思い出すたび、勝手に怒って・・・
もう会わないなんて吐き捨てるように言ってしまう、陽一郎さんもどうかしてる。

言葉だけでも、かなりショック。

陽一郎さんだって疲弊するはず。

一緒にいると楽しいけれど。
それって、砂上の楼閣みたいなもの？

私は、陽一郎さんに、もう裏切るようなことはしないって言いながら。
ときに陽一郎さんのために、ホンモノの涙を流すくせに。
いまだ、あの人とも別れられないでいるのだ。

そのことが一番理解不能。

週末はときどきいなくなってしまう陽一郎さんだから？
私が望むもの、それって気持ちじゃなかったのか？
結局、紙切れにこだわっているってこと？

自分の行動に説明がつかないまま。
とにかく、時間だけは過ぎていく。