徒然草

離婚届けは、夫が一人で区役所に出しに行ってくれた。

後日、離婚届けを受理しましたよ通知が、区役所から届いた。

なんでも、配偶者に無断で提出してしまう輩がいるので、そういう事態が起こったときに、素早く対処するため・・・なんだとか。

なるほど・・・。

でも、私たちの場合は、協議離婚で円満解決なので、その点は問題なし。

こういう書類を目にするときは、感傷的になったりするものか・・・とも思ったけれど、一切そんなことなかった。

結局、時間をかけて、よかったような気がする。

もう、私たちの結婚はダメなんだって、きっちり納得できたから。

そして、これからの人生について、覚悟もできた。

失さないと得られないもの。
きっと、あるはず。

私は、夫とやり直したいのかもしれない。
でも、冷静に考えるとそれは無理だと気付く。

私は、夫を信用できないし、夫も私に対して同じ気持ちだろう。

夫は、陽一郎さんとのことを知っている。
名前も、電話番号も。
陽一郎さんに、家庭があることも気付いている。

だからって、夫は彼に何か言うつもりはないと思う。
そうする権利はあるけど・・・
夫は、そういう人じゃないから。

お互いに大切だった時期、愛し合った日々のことを思うと、感傷的な気分になるもの。
でも、もう十分だろう。

前に進みたいから。

離婚届にサインして、夫宛てに送った。
後は、夫がサインしてお役所に提出すればいい。

やってみると簡単なことだ。
特に決めることもない。

私は、戸籍の上では旧姓に戻るけど、仕事上は、夫の姓を名乗り続けることになる。
転職する予定も、今のところない・・・
ま、しょうがないかな。


今、陽一郎さんに会ったら、彼の目の前で泣いてしまいそうな気がした。
だから、今回は会えなくてホッとしている。

今日で仕事も終わり。
出張先の空港ラウンジで飛行機待ち中。

上司に出張報告と年末の挨拶をしようと思って、電話をかけた。

今日の成果を報告したら、

　やったじゃん！
　一年お疲れさま。
　良いお年を　って言ってくれた。

今回の仕事は、先方の来年度予算を取れるかどうか微妙なラインだったから、なおさら緊張したのだけど。。。
うまくデモが動いて、ひとまず好感触を得た。

もし来年は予算が取れないとしても、先行投資で進めたいんだという話をしたところ、先方も乗ってきたし、上司からもそれで行こうとOKが出て、ほっとした。

ひとりぼっちじゃない。

仕事は、チームで回すから、
私ひとりで動いてもひとりじゃないって気がする。

こんなことを思うのは、笑われるかもしれないけれど・・・
私は、みんなで作り上げる仕事が好きで、実はかなりの寂しがりやなのかもしれないなと思う。


今日は、久しぶりに夫と電話で話した。

12月は一度しか会っていないので、ほんとうにお久しぶりというかんじ。

私たちは、少しずつ関係を壊し続けてきた。

私は、久しぶりに夫と会っても、少しも楽しくなくていつも不機嫌だった。
それは、根底にある夫への不信からくるのだと思う。
夫も、不機嫌な私を見て、いらいらする。
ふたりでいると、窮屈で息苦しくなって、会わないほうがいいんじゃないかという結論に落ち着く。

そうして、距離を置いて、今では、めったに会わないし電話もしない。
私が、どこへ出張に行っているのかいつ帰るのかも、夫は知らない。

私と陽一郎さんのことも、どこまで正確に知っているかは分からないけれど、夫は気付いている。

私も、今さら隠そうとは思わない。

今日の電話で、私、好きな人がいるんだって言ったら、

　だろうな。。。
　でも、いいよ。
　いつからとか、どんなやつだとか、
　そういう話は俺は知らなくてもいいから。

そう言ってた。

　私たち、壊し続けているよね。
　どっちが悪いってわけでもない、
　お互いが悪いんだよね。

もっと壊してからじゃないと、私たちは別れられないんだろうか。
未練なんかないのに、このまま別れるのは、不完全燃焼のような気がするのはどうしてなんだろう。

クリスマスイブ。
今日は自分のためにチキンを買って、料理を作った。
パンプキンスープとタコのマリネ。
ケーキは無しだけど。
それなりにクリスマスっぽいディナーになった。

21時を過ぎで,C-mailが届いた。
久しぶりに夫からだ。

　メリークリスマス。
　クローゼットの奥、ゼロハリのカバンの裏を見てごらん。
　サンタからのプレゼントがあるよ。

プレゼントには手紙が入っていた。

　今年もありがとう。
　いつも、あっぱれに妻を演じてくれたね。感謝するよ。
　でも、演じられなくなったら、いつでも自分の思いのままに行動しても良いんだよ。
　ガマンしないでも、もう良いんだよ。
　出会った頃の奈緒に戻れたらいいけど、色々なことが在った今ではそうもいかないね。　
　でも、いつまでも当時のキラキラ輝いていた奈緒でいられますように。
　願いを込めて。
　Happy Merry Christmas

ほんとに思いがけないプレゼント。

夫と出会った頃の私、出会うまでの私、いろいろと思いだしたら、少し泣けた。

夫は、嘘が吐けないから、グレーはない。
私が感じる不信は、確実に黒だ。

夫をそうさせてしまった私にも問題があるんだろう。
会社を変わっても、気付くと私は、また仕事に没頭していた。
軸足は家庭じゃなくて職場にあった。

ずっと理解ある男を演じていたらしいから、彼も大変だったのかも。
私には何も言えず、余所に癒しを求めたのかな。

私は、夫との関係では、自分を変えられなかったけど、
今振り返ってみれば、その必要はなかったんじゃないかと思う。
ありのままの私も、そう悪くないはず。

一つ、反省点を挙げるとしたら・・・
ずるずると元彼を断ち切れなかったこと。
もし次、誰かを本気で好きになったら、今度こそ・・・
そんな人に出会えるといいのに。

私と元彼は、お互いの心の隙間を埋めるように、
少し近付いただけ。もう二人で歩く未来なんてない。

彼との距離を縮めても、辛い時間が増えるだけ。
さすがに、それくらい分かっている。

素直に会いたいと言える、そんな当たり前の恋がしたい。

結婚したときは、彼こそ人生を分かち合うパートナーだと信じていた。

夫とすれ違って二人の歯車がうまく回らなくなってからも、
元彼と会うようになってからも、
まだ、心のどこかで、そう信じていた気がする。

二人の絆を信じていた気がする。

決定的なことはきっと何もない。

いろんなことの積み重ねがあって、その結果、
私は、この先ずっと、夫を尊敬できない自分に気付いた。
もう、これ以上、彼と人生を分かち合えない。
苦しいときに、支え合えない。

本当の私は「結婚」を大切にしたい。
それが分かったから、
夫と離婚することに決めた。

夫と出会えたことも、結婚できたことも、
私にとっては、よかったと思っている。
夫と一緒にいて幸せだったことは、
ずっと覚えていよう。

これから忙しくなる。。。

夫のこと・・・

生理的に受け付けないとか、
同じ空気を吸うのも嫌だとか、
そういう状態なら、四の五の言わずに
別れると思うんだけど・・・
私にとっては、まだそこまでじゃない。
夫の嘘吐きも、さすがにここまできたら病気だろう
くらいに思っているから、一瞬腹は立っても、
もう悲しくなったりしない。
だから、夫婦でいられる。

もう夫と離婚したい・・・なんて思っていた頃は、
多少なりともまだ夫のことを好きだったんだろう。

夫に対しての恋愛感情が、きれいさっぱり無くなったら、
気心の知れたルームメイトと暮らしているようなかんじ。
洗たくもしてくれるし、たまに夕食を作ってくれることもある。
私が、ちょっと今月は買い物し過ぎたかな、と思っても、
それで文句なんか言わない。

私の自由を制限しないし、
私も、夫が一日・二日帰ってこなくても、
基本的には何も言わない。

私にとっては、それが「ふつう」に幸せ。
夫も不幸そうには見えない。

そんなふたりだから、ふだんは仲良くやっている。
この先、また、恋愛感情が戻ってくるなんてことも、
可能性ゼロってわけではないと思う。
ま、限りなくゼロに近いけど・・・
それとも、どちらかが本気で他の誰かを好きになって、
今度こそ離婚することになるだろうか・・・。

先のことはわからない。

でも、双方が「離婚したい」と思わないなら別に慌てて
離婚する必要はないでしょう？
離婚なんて、しないにこしたことないんだし。

ここ最近、夫はまた新たに別宅を見つけたようだ。

私には、ご丁寧に言い訳のメールを入れてくるけれど、
相変わらず、彼の嘘にはセンスがない。
（そういう問題でもないか・・・）

彼は、変わらないということ。
私は・・・変わった。
もう、夫が誰と何をしていようが、気にならなくなった。

負けず嫌いで欲張りな私の性格が、
気にしないように「させている」んだと思う。

夫のことでこれ以上疲弊してはいけない。
心にバリアをはって、平常心を維持している。

夫との関係は、とりあえずそんなかんじ。

今は、考えたり悩んだりするのはうんざり。
面倒なことは後回しにして、楽しいことだけ考えていたい。
そんな心境。

夫とケンカした。
と言いたいところだけど、私が理詰めで責めると、
夫は黙り込むか逆切れするだけなので、ケンカにならない。

黙り込む夫から、なんとか言葉を引き出してみると・・・
夫は、本音では私に家事全般をまかせたいようだ。
自分がゴミ出ししたり、私の帰りが遅いときに夕食を
作ったりすることが不満らしい。

夫に「家事は女がやること」みたいな考えがあるのを、
私は知らなかった。

そんなのふたりで協力しながらやるのが、基本じゃないのか？
常に半分ずつというわけではなく、片方が忙しい時期は、
負担が６・４になったり、７・３になったり・・・
そこは相手に対する思いやりでカバーし合うのが、
私は理想だったし、そうやってきたつもり。
夫も、私と一緒に暮らす以上、そんなことは最初から
納得済みかと思っていたんだけど。

は〜。
元彼とも、結局同じようなことがきっかけでダメになったんだっけ。
私の理想って、今の時代にそんなに常識外れなこと？
それとも、私が付き合う男がたまたまそうなのか？

夫に対しては、積極的に家事をしてくれてありがたいなぁと
今までずっと感謝していたのにな。

なんだか、強烈にがっかりした。

夫とは沢山話をしたけど、今は平行線のまま歩み寄れないでいる。
でも、「別れたくない」って言う夫を、簡単には置いて行けない。

まだ愛しているから？
それとも情が残っているから？
一人になるのが怖いから？
係る手続きが面倒だから？

夫が「別れたくない」理由。
私が、夫を置いて行けない理由。

二人でいろいろと考えてみたら、
きっと、どれも正解のような気がした。

私と夫は、きっと似ているんだと思う。
ときどき、とんでもなく非情になれるくせに、
肝心なときに、優しさが出てしまう。

夫が、愛人と将来を約束していたのに、
私を切り捨ててしまえなかったのは、
彼なりの「優しさ」だろう。
・・・それが結局どちらも傷つけることになるんだけど。

愛人と暮らしてみて、私とやり直そうと思えるようになったという夫。
そこまでして、ようやく何か違うと思ったらしい。
実際に行動してみないと、誰と一緒にいても同じだなんて
思わなかった・・・だって。

そうなんだ・・・
もう、いい大人なんだから、
行動してみないと、なんて言わないでほしい。
もっと想像力働かせてよ。