徒然草

疲れたのに、眠れない。
飛行機の中で寝ちゃったからかな。

睡眠薬を飲むことも最近はめったにないのだけど、
明日は大事なプレゼンだから、寝不足じゃ困る。
薬の力を借りて眠ろう。

今夜、彼から週末の予定を知らせるメールがきた。
彼とは会わないって決めたけど、
出張の夜はなんだかダメだ。
お酒の力もあるのか、ふとした瞬間、
弱気になってしまう。
声を聞きたくなる。
でも、私からは電話なんてしない。
そういうルールを自分で決めた。

そういえば、最近、ようやくわかってきたことがある。
彼に会うと、私の周りで必ずよくないことが起きる。
ま、それも当然っちゃ当然か・・・

まぶたが重くなってきた。

次は夫からの電話。
部屋の掃除してくれたんだね。ありがとう。
だって。

ゴミ袋の買い置きがきれちゃったの。
深夜にコンビニに買いに行ったんだけど、
ちょうど４５リットルのがなかったんだ。

ＯＫ。明日買っておくよ。
仕事がんばれよ。

うん。わかった。

そんな話をして、電話を切った。

自宅の番号が通知されていたから、
今夜は家にいるのか・・・。

私がいつ帰るのか、夫は知らないと思う。
私にも分からない。

夫のこと・・・

生理的に受け付けないとか、
同じ空気を吸うのも嫌だとか、
そういう状態なら、四の五の言わずに
別れると思うんだけど・・・
私にとっては、まだそこまでじゃない。
夫の嘘吐きも、さすがにここまできたら病気だろう
くらいに思っているから、一瞬腹は立っても、
もう悲しくなったりしない。
だから、夫婦でいられる。

もう夫と離婚したい・・・なんて思っていた頃は、
多少なりともまだ夫のことを好きだったんだろう。

夫に対しての恋愛感情が、きれいさっぱり無くなったら、
気心の知れたルームメイトと暮らしているようなかんじ。
洗たくもしてくれるし、たまに夕食を作ってくれることもある。
私が、ちょっと今月は買い物し過ぎたかな、と思っても、
それで文句なんか言わない。

私の自由を制限しないし、
私も、夫が一日・二日帰ってこなくても、
基本的には何も言わない。

私にとっては、それが「ふつう」に幸せ。
夫も不幸そうには見えない。

そんなふたりだから、ふだんは仲良くやっている。
この先、また、恋愛感情が戻ってくるなんてことも、
可能性ゼロってわけではないと思う。
ま、限りなくゼロに近いけど・・・
それとも、どちらかが本気で他の誰かを好きになって、
今度こそ離婚することになるだろうか・・・。

先のことはわからない。

でも、双方が「離婚したい」と思わないなら別に慌てて
離婚する必要はないでしょう？
離婚なんて、しないにこしたことないんだし。

ひとりで時間を過ごすのに耐えられなくて、誰かに・・・
気持ちを分かってくれる誰かに、話を聞いてもらいたかった。
この痛みを共有できる誰か・・・って思ったら、
やっぱり奈緒の顔が浮かんでさ。
近くにいたら、深みにはまる気がするけど、
物理的にそう滅多に会えない距離っていうのが、
都合がいいというか、安心感があるというか・・・。

また電話をかけてきて、彼はそんなことを言った。

彼の言いたいことはよく分かる。
私だって、そうだったから。
心底辛いとき、一人じゃどうしようもなくなったとき、
声を聞きたくなる相手はやっぱり彼だった。
実際、朝一で電話して元気をもらったこともあるから。
私も距離と「元彼」という気安さを利用していた。

そう思ったら、彼のこと、いつのまにか許していた。

元気だしてよ。アンタがそんな調子だと、私も元気なくなるから。
本当は、すぐにでも飛んでいって元気づけてあげたいけど
私たち、セックス抜きで会える自信ないでしょう？
それで、もし今、会ってセックスしちゃったら・・・
かなり高い確率でお互いに空しいと思うよ。
だから・・・会うのはやめとこう。

私がそう言うと、彼も同じことを考えていたらしい。

しかし、お前も俺が失恋して凹んでたら、罰があたったって喜べよ。
一緒に元気なくしてどうすんねん（笑）

私って、（貴方にだけは）すごく優しいから、そんなん無理だよ。
それに、私となら辛い気持ちを分かり合えるって、ほんまにそう思う？

私は、それから一方的に過去の辛かった日々のことをしゃべり続けた。
今まで我慢していた分、一気に噴出したかんじ。

いつのまにか、彼が聞き役に変わってて笑える。

そうだよなぁって頷きながら、いちいちあやまってくれた。

今まで言えなかった、あのときの辛い気持ちを吐き出せたし、
彼にもその痛みを分かってもらえたような気ががして、
やけにすっきりした。


他の女を追いかけてる人を励ますっていうのも、かなり辛いけど、
ま、考えようによっては許容できるのかな。
ただし、対応は電話・メールのみでオンサイトは無しだ。

本当に誰に話しても「ろくでもない男」だと言われるし、
そんなやつのどこがいいの？とも聞かれる。

でも、私もいつも誰に対しても誠実ってわけじゃないし、
自分本位でときに相手を思いやる気持ちを忘れてしまうから・・・

少なくとも同じレベルで「ろくでもないひと」なんだと思う。

夫と結婚する少し前にも、私は元彼に会ってたし、
一回だけ、偶然にも出張が重なったとき、
その場の空気に流されてセックスもした。

その時点で、もう夫に対して誠実じゃない。

そのくせ、夫が他所に彼女を作ると、自分がしてきたことは
棚上げして、一人前に傷つくし・・・

こうして書き出してみると、ほんとろくでもないよなぁと
自分でも思う。

このサイトを立ち上げた「奈緒」とは、もしかしたら
別人格なんじゃないかと思うほど。

でも、これも私。

私は、そんなろくでもない「私」のことも含めて、
自分のことは好きだから。

彼の失恋報告に、私も連動して凹んでいる。
怒っているというよりも、ぐったり脱力しているというかんじ。

私と別れて以降・・・
そこまで惚れた女がいたんだって事実に、
どうしようもなく打ちのめされた感がある。

やっぱり、過分にうぬぼれていたんだろうなぁ。

私と似たかんじの人だって、彼は言ってた。

その人のことを想いながら、私とSEXするんだ。

そんなことないって、彼は言うだろうけど、
私もそこまで鈍くない。

それでも彼に会いたいの？

自分自身に問いかけてみる。

半分会いたくて、半分は会いたくない。
正直なところ、揺れている。
今、会ったらきっとお互いに空しいはず。

じゃあ時間がたてばＯＫなのか？
今まではそうだった。

でも、今回ばかりはちょっと事情が違う。

楽しめないなら、空しいだけなら、
きっともう潮時だろうな。

彼から、また電話がきた。

話を聞いて、すごく凹む。

失恋したんだって。

お前に話し聞いてもらうのも、ひどい話だよなって・・・
分かってるなら、かけてくるなよっ。もう・・・

なんで私が、アンタを励ましてるのよ！
おかしいじゃん。この構図、どう考えても。

お前と別れるときも、俺すごい号泣したよな・・・
あのとき、お前も辛かったよな・・・
だって。

ああ、そうよ。
辛かったよ。とても。
悪いけど、そんなすぐには立ち直れないと思うよ。
経験者は語る・・・だよ。

彼のため息を何回聞いただろう。
彼は、かなり参っていた。

でも、私だって、いきなりそんな話を聞かされても困るよ。
私と別れてからそんな人がいたのは聞いてたけど、
とっくの昔に切れたと思ってた。
そんな近くに恋人がいたなんて、まったく聞いてないですけど！

あーーーっ。

ばかみたい。
まったく、やってられないよ。

甘えるのもいい加減にして。

そう、言ってやりたかったけど、
あまりに落ち込んでいるので、今は言えなかった。

次こそ、必ず言ってやろう。
胸の内を全部。

そうしたら、きっと次に行ける。
そんな気がする。

今日のホテルは、ツインのシングルユース。
お風呂も広々してて、ゆっくり足を伸ばせるなぁなんて
思いながら、バスルームでお化粧を落としていたら、
思いがけず携帯がなった・・・。

ディスプレイには彼の名前・・・

どきっとして、携帯を取った。
手はクレンジングオイルでべとべとだったのに。

どうってことない電話。

仕事がら、私のところにはちょくちょく知人から
IT関係のトラブルコールが入る。
ファイルが壊れたとか、PCが起動しないとか。

彼の電話もそんなかんじ。

私はあんたのお抱えヘルプデスクじゃないぞ！！
と思いつつ、優しく対応してしまう。

「ありがと。助かるよ。お礼、またいつか・・次会えるときに」


やっぱり、私はあの人が好きなんだな、と思う。
彼がお礼にと言って送りつけてきた「彼の！？」写真を見ながら、
つくづく思った。

理由なんて、ないんじゃないだろうか。

どんなふうに扱われても、私はあの人を憎めないみたい。
時間がたつと、不思議なことに全部許している。

彼が「また次会える・・・」って言うのを聞いて、
すっかり安堵している私がいる。

ちっとも、次に行けそうもない自分に、
失望しているのかと思えば、実はそうじゃない。

ずっと昔、2年ぶりに彼と再会したときも、同じだった。

何から何まですべてが同じで、驚いてしまう。

私は、彼に求められる私を、たぶんすごく好きなんだと思う。
「彼に愛される私」じゃないところがちょっと悲しいかも。

先週から出張が続いて疲れがたまっている。

移動も疲れるけど、やっぱり連日、取引先と飲みになっちゃうので、
睡眠時間が減るからなぁ。

北海道二泊三日の旅から戻って、今日はさすがにぐったり・・・。

北海道って涼しいもんだと思っていたら、そうでもなかった。
東京のようにじめっとした空気じゃないけれど
日差しは強烈！車で移動してたから、日焼けしそうだった。

もう夏なんだなぁなんて思いながら、
空港でソフトクリームを買う。
久しぶりに食べるソフトクリームは、とってもおいしかった。
旅の疲れがちょっと取れたかな。

自宅にて、出張報告をまとめてメールを送ったら
もうこんな時間。。。今日こそ、早く寝ないと。。。

夫は、別室でまだ仕事をしている。
早く寝ればいいのに。

最近、新しく友達ができた。
同姓で同い年で、仕事も同じ。

ふたりで飲みに行って、色々と話をしていると、
あ、この人私と似ているって思った。

一見強い女で、仕事もガリガリやっちゃうんだけど、
好きな人の前ではがらっと豹変する。

私が、彼の前ではほとんど「言いなり」なんだよね、
って言うと、彼女も「あぁそれわかるわ」だって。

ふたりして、そんな自分のことをわりと好きだって点も共通している。


さらに彼女は、ふつうなら言いにくいことも
「ばしっ」と指摘してくれる。

「奈緒ってもう・・・バカじゃないの？次行こう次！」


そう言われて、かなり元気が出た。

よし、次行こう・・・。

「たまに会うからいいんだよ」

彼がそう言うのは、もっともだ。
私たちは、所詮そんな関係。

それでも会いたいなんて思う・・・
今は私が負けている。

彼に・・・だけじゃなくて、
自分自身にも負けている。


もう、彼に連絡するのは止めよう。
これまでずっと、そうしてきたんだから。

メールも電話も封印。


彼には負けても、自分には負けたくない。

今日から大阪。
ここは、私にとって懐かしい場所。

こっちのイントネーションを聞くとホッする。
いまだによく「関西の方ですか？」って聞かれるところをみると、
私の言葉・・・やっぱり「なまっている」ということかしらん。
いつも標準語を話しているつもりなんだけどな。

ちょうど、ipodからドリカムの「大阪LOVER」が流れてきた。
この歌、最近お気に入り。

♪大阪弁は上手になれへんし〜♪

確かに、私の標準語の方が上手やろうな〜。

そういえば、私も彼とは遠距離恋愛やったなぁ。
新幹線代を稼ぐために、バイト３つもかけもちしてたっけ。
あの頃から、私ってば働きものだったんだ！

もうひとつ気付いたこと・・・
私にとっての優先順位って、あの頃からずっと変わってない。


ホテルに着いたら、彼から電話が入った。
すぐに出られなくてコールバックしたけれど、
すでに留守電になってて繋がらず・・・

こっちに来ていることは、伝えてないんだけどな。

相変わらず・・・彼は私をドキドキさせる。
私も、今は、まだ、このドキドキを楽しんでいられる。

帰りの飛行機、乗り込んだらすぐに爆睡してしまった。
離陸したのも気付かなくて、着陸の衝撃で目が覚めた。

夜便で東京に帰るとき、東京湾上空から見る夜景が
楽しみなのにな。
・・・ちょっと残念。

さすがに、疲れたのかもしれない。
明日は一日ゆっくりしよう。