徒然草

昨日、睡眠薬と一緒に漢方薬をもらってきた。

漢方薬を飲むのは2度目だ。
前は確か、大阪にいた頃、生理不順の治療で。
かつては、一日3回もあんな苦いものを飲むのが苦痛で、すぐに挫折した。

今回は、ふと思いついて水に溶かして飲んでみた。

苦いっ。

でも、液状なら粉が気管に入ってむせることもないから。
なんとか続けられそうかも。

あ、仕事のときはどうしよう。
食前に飲んでくださいと言われたけれど・・・
一日3回、規則正しく食事できるような仕事じゃないんだよなぁ。
そもそも、そういう生活がよくないのかも・・・。

なるべく朝ごはんは食べるようにしよう。
これからハードになってくる年度末に向けて、体力をつけたい。

そして、週末はプールへ。
今日も、クロールで１kmちょい泳ぐ。
先週より、肩が楽に上がる（気がする）。

せっかくやる気になったところだから、新しい水着を買おうかな。

ここ1週間ほど、早朝に目が覚めてしまう。
4時前起床じゃ、さすがに早過ぎる・・・。

陽一郎さん断ちをしてから、毎晩彼の夢を見る。
よく覚えていないけど、あまり楽しい夢じゃない。
最後に見たのは、はっきりいって悪夢。

こんな最悪な展開、現実にはありえない！
これって夢なんじゃないの・・って、夢の中でも思ってしまうほど。

よくない夢を見た後は、もう眠れなくなってしまう。

悪夢をなんとかしたくて、昨日、1週間ぶりにメールしてみた。
わりとすぐに返事が来て、少し癒されたような気もするけど・・・
やっぱり5時前に目が覚めてしまった。

彼は、私のストレスの元なのか、癒しなのか。。。
たぶん、両方だな。

最後の手段。
クリニックで睡眠薬（長時間用）を処方してもらった。

今夜はこれで機械的に眠ろう。

陽一郎さんの声を聞けたら、さらにいいかも。
電話しようかどうしようか迷っていると、向こうからかかってきた。

出会った頃からずっと、彼は、私のココロの声を聞いているんじゃないかと思うほど・・・
いつもタイミングよく電話をくれる。

恋をしていると、こんな取るに足らない偶然さえも、ふたりの間の特別な何か・・なんて思ってしまえるのだから、おもしろい。

今夜こそ、楽しい夢をみて朝までゆっくり眠りたい。

仕事で失敗した。

立て続けに２つも。

悲しいし、凹むなぁ。

でも、失敗から学ぶことって沢山あるから、前向きにとらえたい。


・・
私は、この失敗を伝えたくて、陽一郎さん宛てにメールを書いた。
でも、送信ボタンを押さずに消去した。

先週も今週も、出張予定を連絡しなかった。


私は、ストイックにやるのは好きなほうだから、しばらくはこうして耐えることにしよう。
まずは1週間・・・耐えられたら、自分にご褒美だ。

ご褒美を何にするかなぁなんて考えてるほうが気楽で楽しい。

23歳の頃。
私は陽一郎さんに振られて、毎日泣いて、仕事にならない日々が続いた。
とはいえ、会社には休まず通ってちゃんと自分ではこなしているつもりだった。

しかし、当時同僚だった優子に言わせれば・・・

いいや、奈緒はあの後、どん底だったよ。
研修中なのに、ため息ばっかりついてさー
どう見ても心ここにあらずだった！
金子さん（怖い先輩）、絶対気付いてたと思うわー。
まわりで見てて冷や冷やしたよ。

そうだよなぁ。
そう言われてみれば、心あたりあるもん。

毎日、会社からの帰り道でも泣いてたし。
家に帰ってきてからも、引き続き・・・
泣き過ぎて一睡もできず、そのまま会社に行ったこともあるかな。

そのうち、涙も枯れてきたんだけど、今度は頭が冴えて眠れなくなってしまった。
無心になって、体を極限まで疲労させたらいいかも・・・
そう思って、ほとんど毎晩プールに通ったっけ。
仕事が終わってから10時の閉店まで、がりがり泳いでた。
スポーツクラブ、会費の元はとったけど、さすがにちょっとやつれたなぁ。

でも、疲れてちゃんと眠れるようになった。
泥のように眠って、夢もみない。
いつのまにか、心も軽くなっていた。

そして、転勤が決まって引っ越しをする頃にはだいぶ自由になっていた。

共通の知り合いから「陽一郎さん、ひとりで寂しい誕生日を過ごしたって言ってたよ。一週間後は結婚式だって言ってたけど・・・ね、奈緒さんもう全然電話していの？」って聞かれた。

できちゃった婚するからごめんなって言われてからは、一度だけ電話したことがある。
「もう電話しないから。指輪も捨てるわ。じゃあね」って言って、なかばキレ気味に話したのが最後。

結婚式の日取りなんて知りたくもない。
でも、寂しい誕生日を過ごしたなんて話を聞くと、どうしても声を聞きたくなった。

1週間遅いけど、誕生日おめでとう。
陽一郎さんの24歳の誕生日から、毎年一緒にお祝いしたよね。
あれ、私にとってもすごく幸せだったのよ。
今年からは一緒にいられないけど、でもこれからも毎年遠いところから、おめでとうって思っているからね。
私、今週いっぱいで引っ越すの。本社勤務が決まったんだ。
いいよ。あんたの話は聞きたくない。
まだ、辛いんだから！
だから、2年待ってて、2年たったら会おうね。
約束だよ。

この電話が最後だった。

もう一度、ここまで復活したい。

そう思って、短絡的な私は、さっそくプールに出かけた。
23歳の頃のようには泳げないかもしれないけれど、泳ぐのは嫌いじゃない。
当時は負ラストレーションを捨てるべく、2,3kmを泳いでいたはず。
まずは、目指せ2kmだ。
ゴーグルがちょっと古いのと耳栓を忘れたからイマイチ。
1km弱でで切り上げた。
ここのプールガラガラでもったいないな。
また、来よう。

ここは土日のどちらか用だな。
会社の超近くにスポーツクラブがあるらしい。
法人会員なので、一回ごと払いで1000円程度かぁ。
週に2回通っても8000円。
まずまずお得かも。
プールだけじゃなく、ヨガや、マシンもやってみたい。
筋肉を鍛えて、健康な体を作る！

今年の目標だし。
新しいことにチャレンジしなきゃね。

別れ際、陽一郎さんは決まって冷たい。

「いつも最後は愛想無しでごめんな」

前にそんなメールをもらったけど、今回もやっぱり冷たかった。
自分でも気付いていて、その上でそんな態度をとってるってこと。

なんで？

私が、ますます陽一郎さんを好きになったら困るから？
釘をさされてる？

彼の前で傷付いた顔を見せたくなくて、重荷だって思われたくなくて、私は、セックス・フレンドを演じている。
そんなつもりはなかったのに、いつのまにかそうなっている。

私の演技を、見破って欲しいような、欲しくないような。

苦しいとき、人はバカなことをしてしまうもの。
後で振り返ったら、あのときなんであんなことしちゃったんだろうって、苦々しく思い出してしまう。
会うまでは、期待でいっぱいなのに、分かれた後は、なんだかすごく後悔してる。

やっぱり素直にならないといけないのかな・・・。

年末で期限切れになるマイルを、どうしようか迷った挙句、彼に会うための航空券に変えた。
仕事の口実なしで、ただ陽一郎さんに会うためだけに、航空券を用意したことを伝えようか、どうしようか・・・

そんなどうでもいいようなことさえ、なかなか決められない。

彼の前では、自分でも情けなくなるほど弱気だ。

追いかけて、これ以上傷付くのは怖い。
もう立ち上がれないんじゃないかと思ってしまう。

どんな苦しいことも、時間がたてば癒されるはず。
頭では分かっているのに、どういうわけか踏み出せない。

何が違うんだろう。
23歳と今では。

今朝、駅の改札で、彼と分かれた。
いつものように、小さくなる彼の後姿をずっと見ていた。

「わたし、傷付いた」

声に出してつぶやいてみた。

今までも、ずっとそうだったのに・・・
負けず嫌いな性格が、彼に傷つけられた自分を認めたくなかっただけだ。

さすがにもう認めざるを得ない。

こんな逢瀬を繰り返しているうちに、少しずつ傷が深くなる。

「傷付いた」って認めることは、一歩前進かもしれないけれど。

でも、まだ「さよなら」は言えない。
彼から得られるたとえようもない幸福感を、手放せない。
どんなに傷付いても、平気な顔を続けるしかない。

新しく手帳を買った。

フランクリン・プランナーという、ちょっと変わったシステム手帳だ。
スターターキットについていたガイドブックによると、この手帳を使いこなすには、まず自分の価値観を知らなければいけないらしい。

以下、ガイドブックより抜粋

私たちの行動を支えているものは、個人個人の持つ価値観であり、価値観がすべての土台となります。

このように私たちの行動はすべて価値観からもたらされるものであり、また計画・行動が価値観と一致したときに、私たちは心から充足感を得ることができ、真の納得感を得ることができるのです。

価値観が定まっていなければ、日々の行動がその都度変わったり、周囲に影響されやすくなったり、ストレスを感じたり、満足感を得ることは難しくなります。

なるほど。
確かに頷ける。
価値観が違うという表現が、離婚理由によく使われるのも納得だ。

価値観を発見するために以下の質問に答えよ・・とのことなので、ちょっと考えてみる。

あなたはなぜ今の会社（学校）に入りましたか？
これからが期待される最先端の技術を扱っていることに興味を持った。
オフィスが広々としていて、気持ちよく仕事できそうな環境だった。
上司になる予定の人がとても魅力的でぜひ一緒に働きたいと思った。
自分の経験を活かせそうだった。
年俸やストックオプションなどの条件がよかった。

あなたはなぜ今の趣味を始めたのですか？
良心を母から引き継いだ・・・ようなイメージ。
「よい人」になりたいと思っているから。

結婚相手のどこが一番よかったですか？
今となっては、さてどこが・・・？と思ってしまうけれど・・・
私を愛してくれて、とても大切にしてくれたところかな。

あなたはなぜこの場所に住んでいるのですか？
徒歩圏に駅が沢山あって、出張派にはとても便利。

これまでに会った人で、ぜひもう一度会いたいと思う人は？
中学時代の部活の仲間たち。

あなたが一番好きな言葉は？
一期一会

あなたがこれまでに読んだ一番好きな本は？
鏡の中の少女

これまでの仕事で一番充実していたことは？
いつ？
どんな仕事？
なぜ？
社会人2年目のときのパッケージソフト開発プロジェクト。
多くの人に使ってもらえるものを作っているんだと思うと、俄然興奮したっけ。
体力的にハードだったけど、何もかも初めての経験で新鮮だった。

家族との思い出で一番楽しかったことは？
いつ？
どんな内容？
なぜ？
中学2年の夏休みに、家族みんなでいった山登り。
家族全員で一緒に出かけたのは、おそらくこれが最後だったから印象に残っている。

友人とのイベントや活動で、一番充実していたことは？
いつ？
どんな内容？
なぜ？
学生時代の学祭の模擬店。
焼き鳥、おもち、おでん、あともうひとつなんだっけ。。。
4年生のときは参加してないのかもしれないなぁ。3つしか思い出せない。
毎年友人宅に集まって、利益率の高いクレープをひたすら焼いたことが懐かしい。
今まで付き合いのなかったような研究室のメンバーとも親しくなれたり、友達の新しい一面を発見したり・・・。
今考えると、まったくもってどうでもいいようなことに、なんであんなに心血を注げたのだろうと思う。


さあて、これで何かしら価値観が見えてくるのだろうか・・・。

ありゃりゃ。
昨日、ぐっすり眠りたくて、久し振りに睡眠薬をのんだ。
そしたら、いつのまにか記憶がとんでしまったみたい。

いただいたコメントに返事を書いていたところまでは覚えている。
それから先は、ぼんやりとした記憶はあるんだけど、はっきりしない。

私の名前で残っていたコメント。

　なにこれ？
　私が書いたの？

一瞬、私の名前を使って誰か別の人が書いたんだろうかと思った。

でも、書かれていることは私しか知らない事実で・・・
支離滅裂だけど、思い当たることばかり。
明らかに私のエントリー。

どうしようか迷ったけれど、結局削除してしまった。

・・・

たぶん、あれは深層心理。
思いがけず、自分でも気付かなかった本音が見えてしまった。

もう一度、整理してから書こうと思う。

明日から、またいつもどおりの仕事中心の生活に戻る。
久々にネイルサロンに行って、まずは指先から仕事モードに切り替えた。

今週は特に忙しくないはず。
11日、休みとれるかな。

私は、のめり込む性質だから、仕事でも、はまるとそればっかりになってしまいがち。

今年は、仕事＋α、、、で、健康な体を作ることを目標にしよう。
最近、運動不足だから、また週一でプールに行こうかな。
献血も、比重が規定値に足りなくて採ってもらえないことが多かったから、食生活も見直した方がいいかも。

やっぱり健康第一だ。

そして、今年のうちにガラクタの片付けにも着手したい。

これが一番大変かもしれない。
どこから手をつけたらいいのやら・・・

まずはクローゼットかな。
着ない洋服をいっきに捨ててしまうと、さっぱりするだろうな。

ま、少しずつやっていこう。

「忙しくてなかなか連絡できなくてごめんね」

年末、大掃除をして一息ついた頃、陽一郎さんからメールが届いた。

ふぅん。忙しくて・・・か。

じゃあ、私も連絡しないでおこう。
別に忙しくないけど・・・
少し意地になっているかな。
子どもっぽいかな。

なんて思いながら、無視を決め込んでいると、翌日またメールが来た。

　1月の連休はどうしてる？
　
どうやら、出張に下駄をはかせて時間を作るから会わないかというお誘いみたい。

いつもの私なら即効で「ＯＫ」の返事を送るんだろうけど、
なんだか「待ってました」みたいに思われるのも癪で、
結局、その日も返事をしなかった。

こんな駆け引き、大人げないかな。

もう一日返事を引き延ばして、私が陽一郎さんに送ったメールは、
時候の挨拶のみの、あたりさわりのない内容。

連休は、久々に帰省して甥っ子たちにお年玉をあげるのもいいかもしれない。
ついでに、陽一郎さんとデートする。
24時間一緒にいられることなんて滅多にないんだし。

一瞬、そんな考えが頭をよぎった。

でも、まだ本当はどうしたいのか、考えがまとまらず・・・
ＯＫともNGとも言えない私は、

「連休の件は、また年明けに相談しよう」

そう伝えて、とりあえず逃げた。

もうすぐお正月も終わる。

陽一郎さんに会いに行く？

決めるのは私。

こんなに何もしない休暇ってすごく久しぶりだったりする。

ちょうど大晦日から元旦にかけて、生理痛でうなっていた。
普段、仕事のときは、イブと気合で乗り切るところだけれど、休みのときくらい、自分を甘やかしてもいいだろう。

3日間、海外ドラマ三昧で、ほとんどソファから動かず・・・
年越しそばとお雑煮だけ用意して、後はずっとＴＶ漬け。

こんな怠惰な年越しって、ありえない気がするなぁ。
ま、たまにはいいか。

頭からっぽにして、流されてみるのも、そう悪くない。