徒然草

＞今まで、女の魅力だけで仕事をしてきたんだろ。
　いつも最終的には「許される」と思っているんだろ。

こんなメール明らかにセクハラですよ。
相手の人格疑いますね。。。。。
いくら技術的に優れていようが、ダメ人間じゃないですか。
しかるべき措置をとったほうがいいのでは

今の段階では、私は、あなたが納得するようなことは言えないから。
　この話は、もう終わりにしたいんだけど。

そりゃ、こんな捨て台詞のようなこと言われて話を打ち切られたら
相手は何か言いたくなりますね。
女の魅力云々はいけませんけど。

打ち合わせでその場をうまくまとめる統括さん（上司かな）は何をしてたのでしょうか。
まさか奈緒さんではありませんよね？？

　今まで、女の魅力だけで仕事をしてきたんだろ。
　いつも最終的には「許される」と思っているんだろ。

セクハラ発言として処分を訴えることはできますけど。
この意見はこれまでここのコメント欄でいろんな方に言われてきたことと、
実は同じ言葉だと気づきますか？

冷静な人間には見抜かれてしまうものです。
自分でも認めたくない、奥深くに隠したつもりの負い目のある本音部分。
そのつもりがなくても、きっと仕事の面でも、女を武器にする、イイ女を自画自賛している、それで何もかも押し通すつもりでいる、
そのようなあなたの態度がどこかににじみ出てしまっているのではないでしょうか。
自分の認めたくない部分を見抜いている相手だからこそ、嫌悪感や苦手意識を持ってしまっているのでは。

そのエンジニアさんはあなたの鏡なんですよ。
すばらしいチャンスを与えてくれています。
「女を武器にしてなにが悪いの？」と開き直りますか？
「そんなつもりなんてさらさら無いのに」と否定しますか？

その鏡を排除するのではなく、向き合ってみたら、
鏡に映った見たくない自分の姿を見つめて、改善できれば、
仕事も人生も恋愛も、ランクアップするチャンスを手に入れられると思うのです。

いつだって誰だって、闘うべき相手は自分自身です。

私もkazuさんの意見、同感です。
夕べこの記事を読んで感じた、
何かうまく言えないモヤモヤしたものをkazuさんが
ズバリ言ってくれた感じです。

少なくとも、相手にそう感じさせてしまう言動を奈緒さんはしていた訳で。
そしてそう感じてたのはきっと、実はその人だけではないと思いますよ。
それに、その前のセリフ（今の段階では〜云々）も、「対等な立場」と言いながら
ずいぶん威圧的に感じましたし
その他の文章からも、奈緒さんがその方を「上から目線」で書いてるのを
すごく感じました。

処世術もまたスキルのひとつ。
相手を非難するばかりじゃなくて、そういう相手とうまくやる方法を
身につける良いチャンスだと思えるといいんですけどね。

ナオさんのプライベートがどうであろうと、オフィシャルな仕事の話としてだけ聞くと、相手にするのもあほくさい男ですね。その男がナオさんの働き振りをどう評価しようと、オフィシャルな世界で、メールという記録に残してまでののしるとは。。。リスク管理のなってない男。セクハラ、誹謗中傷、名誉毀損・・・。技術的にすぐれた人かもしれないですけど、感情的になってしまいリスク意識の低い人は仕事のパートナーにしないほうがいいのではと思ってしまいます。しかし、ストレスたまりますね。その人は女としてのナオさんを認めているんでしょうね。叶わない好きな思いが敵意にかわってるんじゃあと思ってしまうくらいです。大人な対応をとって頑張ってくださいね。

私も
男ばかりの職場で営業をしていたときは、
こういう事をいう人がいたなぁ。

そんな事をいう男は
私に対して「勝ち目が無い」と自ら認めているようで
滑稽でした。


奈緒さんが女を武器にして仕事をしてようが、
していまいが、
実際、そんな事はどうでもいいんですよね。

そんな事を言ってくる男自体が
情けない。

性の違いをネタにしないと、
自分が優位に立てない。

クダラン男だ！

全面的にあみんさんに同意。

自分が無能なことをさらしているだけのしょーもないメール。
にもかかわらず、上から目線で説教している人たちがいますが、
こういう人たちも仕事とプライベート、ごっちゃにするタイプなんでしょうかね？

こんなオトコと仕事をしなくちゃならない奈緒さんに同情しますよ。

本当にくだらないメール…　呆れますね。
仕事と私情を混同するなって感じです。
奈緒さんお疲れさまです。
悩ましいとは思いますが、うまくかわしてお仕事頑張ってください。

＞にもかかわらず、上から目線で説教している人たちがいますが、
＞こういう人たちも仕事とプライベート、ごっちゃにするタイプなんでし
＞ょうかね？

これって私のことでしょうかね？
受け取り方や考え方が違うだけで、
わざわざこっちにケンカ吹っかけるようなことを
書く必要も無いでしょうに。
こういうことをわざわざ書くあなたの処世術ってどんなものか
リアルなところを拝見したいです。
それに、こういうメールを送ってくる男って
奈緒さんが書いた目線からの文章だけで「無能」呼ばわりする方も
仕事とプライベートをごっちゃにしてるように思いますが。

私がいた職場でも、「男」ってだけで女を見下してるようなの、
いましたよ。
と言うか、そういう男ばっかりの中で仕事してたことがあります。
残念ながら、まだまだ社会にはそういう男の方が圧倒的に多いのが
事実だと思います。
私もまだ若かったし、そういうのが納得できなくて
真正面からぶつかって、そういう男どもに嫌われてました（笑）。
でも今思うと、確かに鼻持ちならない女だっただろうなぁ、
って思います。
若くて経験浅かったからしょうがなかったのかも知れないけど
もっと賢く立ち回る方法や、言い方ってものがあっただろうなぁと。
だって、相手だってその人なりの苦労や経験を積んできて、
その上でそれなりに自信を持って仕事してる訳で、
少なくともそれには敬意を払ったしゃべり方をしないとね。
それにそのひとつのプロジェクトをするにも、
その人にも自分の役割をやり遂げなければいけない
使命があるわけで、それには譲れないものがあっても
不思議じゃない。

逆に、男同士の話し合いだったら、対等な立場だとしても
＞今の段階では、私は、あなたが納得するようなことは
＞言えないから。
＞この話は、もう終わりにしたいんだけど。
こんな感情的なセリフを仕事の打ち合わせで言うことなんて、
ありえないと思いますよ。
せめて、もう少し違った言い方をするでしょうね。
女だからこそ出てくるセリフのように思います。

まぁ、それに対してグジグジと嫌味ったらしいメール送ってくる男も
器の小せぇ男だと思いますが、
そんな男をクダランって思うなら尚のこと、
そういう男のそういう部分をうまくスルーするか、おだてあげたりして
利用するかするぐらいのスキルを手に入れる機会だって
思った方がプラス思考なんじゃないの？って思う訳です。

私は今回の奈緒さんの記事からは
「男」のやり方や社会性・プライドを踏まえない「女」の一方的目線と
「（私はデキる女だからという自意識からくる）上から目線」を
強く感じましたよ。

今回は純粋に「仕事人」モードで書いています。

私も男性が多い環境で働く女性の１人で、年上の男性と仕事
を一緒にすることも多いです。

日ごろ感じるのは、一部の（あるいは大多数の）男性にとっては、
女性、それも自分よりも年下の女性が、仕事上「自分と対等」
だったり、ましてや「自分より上」だということは、それだけで
受容しがたいのだろうなあということ。
これは「相手」の感情だから、基本的に、こちらがコントロール
することはできないんですよね。

でも、そういう相手もうまく巻き込んで業務を進めることが
「私の仕事」である場合、私が気をつけているのは「相手を
尊重する」ことです。

べつに嘘をついておだてる必要はないと思うけれど、今回の
奈緒さんのように、「この人の能力がこのプロジェクトには必要」
と思うなら、相手を評価して尊敬しているということ、だから力を
貸してほしいということを、言葉でも態度でも表すように心掛けて
います。
これは、相手が年上の男性に限ったことではありませんが。
（そもそもの前提として、仕事の場でも、他人を尊重しないとダメ
だと思いますよ。）

私の仕事はまったくの別業界ですが、ブログから察するに、
クライアントとの窓口になっている奈緒さんに対する、エンジニア氏
の不満は、感情論を除けば、
　「クライアントの要求（納期・仕様・価格）は無理」
　「クライアントの希望を満たすなら他の方法の方がいい」
　「エンジニアに相談しないで無理な提案をするな」
あたりかな、と思います。
感情論を抜きにして、実務的な問題点は何なのか、お互いが
真摯に検討すれば、解決策が見えてくる気がするのだけど。

検討した結果、もしかしたら、奈緒さんがクライアントに
「すみません。先日の提案内容を変更させてください。」
と頭を下げる結果になるかもしれないけれど、それを
「私のプライドが許さない」とか思わずに乗り越えられるなら、
解決できる気がします。
お客さんに頭を下げることであなたの価値が下がることは
ないですよ。上がることはあっても。

仕事内容をよく理解していないので、検討違いだったら
すみません。
今回は、働く女性の仲間（とは認識されていないと思うけど）
として書いてみたくなりました。
頑張ってくださいね。

横ですみませんが気になったので。

ＭＲさん はじめまして。

あなたのコメント、もっともですし納得できる部分もあります。
でも、自分とは違うまたは自分に対して物申すような意見に対して
あなたは往々にして、相手をやりこめる傾向があるように思っていました。
なんというか、威圧的な感じがするんです。

人によっては、そんな勢いで返されたら
もう何を言ってもしょうがないなって気になります。
意見の交換も何もできないなって。

皆それぞれ、考え方感じ方があるから仕方ないんですけどね。
そんなにケンカごしにならなくてもなあって思います。

ゆうさんに同感。
名指しされたわけでもないのにくどくどと自己弁護をして
異論を許さない人のほうがよっぽど器が小せぇな、と。

名乗りもしない卑怯者のあなたに
器が小せぇなんて言われたくありません。

威圧的ですか？
多分、名指しされた訳ではないけど、
ほぼ間違いなく自分に対して
遠まわしに嫌味のように言われたのが
カチンときたからでしょうね。
言うなら面と向かって言えよ、よ。

これまたいい訳とか自己弁護とか言われそうですけど、
威圧的に言われたから威圧的に返してるだけ、ですよ。
＞にもかかわらず、上から目線で説教している人たちがいますが、
＞こういう人たちも仕事とプライベート、
＞ごっちゃにするタイプなんでしょうかね？
この言い方って、言われた方はケンカ腰って感じませんかね。
だから
＞受け取り方や考え方が違うだけで、
＞わざわざこっちにケンカ吹っかけるようなことを
＞書く必要も無いでしょうに。
って書いたのですが。

どのタイミングでの打合せなのか判らないので
(初回・・・受注活動中!?・後!?後だと思っています)
的外れな内容になってしまうかもですが・・・
AMの立場ならイニシアチブ取っちゃっても
良いんじゃないかなぁ
挿げ替え出来る立場に在るのなら尚の事
"AMのやり方"について開発側が気に食わないって
やり方が悪くコケルて責任取るのは担当者だし
ほっといてくれって感じですね
中途半端な優しさを残して、女性みたいな言い方するから
悪いんじゃないかな!? "終わりにしたいんだけど"じゃなくて
"私のやり方でやります！
時間が勿体無いのでこの話しはこれまでとします!!"
　でいいのでは!?
私は開発側なので
　　"無理言わないで下さい"なんですけどね(゜.゜)
以外に、客先に出て行くと"ハッ"と気付かされたり
"仕組み"や"やり方"が理解出来たりします。
客先との打合せに引っ張り出してみるのも手かもしれませんよ
確か年俸制じゃなかったでしたっけ!?
年齢や性別なんて全く関係ない筈なんですけどね
私の会社で、そんなﾒｰﾙが飛んで来たら
すぐに皆に伝わって爪弾きになっちゃいますけど
今回はしれっと見逃してあげたら良いと思うな

言っときますが、私はMRさんファンです!!!

ＭＲさんお返事ありがとうございます。

言いたいことがあるなら面と向かって言って欲しい
これは確かにそうだと思います。
でも、
＞威圧的に言われたから威圧的に返してるだけ、ですよ。

これだと、ただのいがみ合いにしかならないのではないですか？
威圧的に言われたから自分も同じようにする　では
嫌な気持ちの連鎖になると思います。

どんなふうに書こうと自由なんですけれどね。
だから、私がＭＲさんにいろいろコメントするのも本当はおこがましいとそう思います。
でも、殺伐としたやりとりを見ていて、なんだかなって思ったので
書きました。

横レスですみません。

奈緒さんの今回のブログに対しては、楓さんのコメントが
いいアドバイスになるのでは と思いました。

気の合わない相手と（しかもそんなメールを送るような人と）
仕事をしなければいけないのは、悩みどころですよね。
でも、一番大切なのはお客さまであり、お客さまに満足してもらうには
嫌な仕事相手にも奈緒さんが折れること、時には必要だと思います。

大変だとは思いますが、頑張ってくださいね。

「なので、そのままスルーしてやった。
そう思いたければ、勝手にどうぞ。」

↑
私、本当にこう思ってるなら、わざわざここに書いたりしないと思うんですよね。
確かに、職場での「相乗効果」ってのはあるけど、彼が適任だと思っている、なんて書くなら、あえてそこは割愛し、「ま、色々とあるしちょっと先が思いやられる節もあるけど、頑張ります！」くらいの方が潔くていいような。。。

一見、「自分はさして気にも留めないけどさ〜」みたいな雰囲気をかもしだしているように「見える」けど、こうして、より状況をわかりやすくするために、細かに出来事を文書化してるところをみると、やっぱり、「この人（管理者）ってこーゆう人だよなぁ。。。」と感じてしまいます。（あえて濁します・・・）

正直、それがどうした、って感じです。なんか、今イチスッキリとしない終わり方のする映画みたいというか。
相手や事柄がどうであろうと、肝心なのは『どう対処するか』なんじゃないかなーと思うけど、結局、奈緒さんの結論というか、今回の件について、自分なりにどうするのか書かれていないのが不思議です。
だって、（よっぽどの新人を除き）仕事してたら知識や頭脳の他にも、色んな経験を通して（この手のことなどに）どう対処するかの術は身に付いてくることでしょ？
基本的に温厚な態度で仕事をしてるなら、今回だってやり方は違えど、温厚に打合せできたんじゃないのかなぁ。
結局は奈緒さんのいつものやり方では通じなかったってことでしょ？（そのパターンがいくつあるのかはわからないけど・・・）
後は自分で考えるしかないと思う。それに、言ったところで聞かないだろうし。

おそらく、彼は元々奈緒さんのことが嫌いだったんじゃないのかな。それか、奈緒さんが「自分とはかなり性格が合わない人がいる」と書いたように、むこうもそう思ってたんじゃないのかな。
でも、仕事って、そーゆう部分はさておき、割り切ってやらなきゃいけない部分てあると思うよ。
大体、奈緒さんの冒頭の部分、
「社内に、私とはかなり性格が合わない人がいる。」
この書き出し自体おかしいよ。
「私のやり方が気に入らないらしく」って書いてるけど、それ以前に、奈緒さんが「合わない人」って思ってるんだから。
どんなに努力をしても相手を理解できる限度はあると思うから、より少ないストレスで、狙い通りの効果を出すことを考えたらいいのに。相手のことを考えてストレスになったとしても、それが仕事と直接的に結びつかないなら、くだびれちゃうだけだものね。

それから、
今まで、女の魅力だけで仕事をしてきたんだろ。
いつも最終的には「許される」と思っているんだろ。
と書いてあるけど、これは「奈緒さんが要約したもの」でしょ？
彼は本当にこーゆうことを書いたのでしょうか。
彼の書いた文書を、あなたを介さずに読んでみたいと思います。


どうすることにしたのか、次の書き込みに、期待してます。

仕事をしてない私にはよくわかりませんが…ただなんていうか人間関係ですよね…？私もこんな感じは合わないてタイプがいます。その中に夫もいるんですけどね。合わないと決めればそれで終わりなんですよ、人と人の間なんて。最近考え直す出来ごとがありました。
基本的に相手の非しか見ていないうちは何も進まないんだなて…。

相手の足りない所を良く見極めてどう自分が動けば組織全体が円滑に目的に達するか、それはやはり今の組織に対する責任感だろうと思います。
どんな非があろうと組織のために動けるかが大切なんだて。だって現時点ではその人しかいないならその人を含めた上で考えるしかないんだよて。 これは何も仕事に限らず全てに言えると思います。

仕事をする中でぶつかる人間関係、その考え方。いろんな意見があって私も参考になりました。

私は頭を下げたくない相手に頭を下げることのできる人、すごくかっこいい！と思ってる。

頑張ってね奈緒さん！

ここに書かれている事だけで判断すれば、その男性の全面的な非はあきらかですが、
ここに書かれている事の前振りはなかったですか？

先月、職場のかなり年上の男性と、私にとってはキモイ会話を「深夜」にされていましたよね。
そういう話の呼び水をしてしまう行動を奈緒さん、
してはいませんでしたか？
誤解を招く行動、あるいは誤解を招くと知ってもしたアクション。

まあ、それがあってもセクハラ発言メールは許されるものではありませんが。

それと、相手の方への上から目線、非常に気になります。

＞今の段階では、私は、あなたが納得するようなことは言えないか＞
ら。
　＞この話は、もう終わりにしたいんだけど。

＞私が、そう言うと、他のメンバーも、賛同してくれて、

　＞うん。さっきから話進んでないですよね。

＞と、助け舟を出してくれた。


･･･気持ちはわからなくもないですが、↑の書き方だと、
「ほら、皆私の意見に同意してるでしょ！」と暗に相手にプレッシャー
かけてるように感じます。（少なくとも私はそう感じました）
そして、わざわざ書くということは、奈緒さんの大大大キライな
「文章で感情的」になっていることと同じだと思いますよ。
（要するに、自分も相手も同じレベルだということ）

本当にくだらない男だと思いますが、そんな人、男だろうが女だろうが
いっぱいいますよ。私だって、そういう部分、たくさんありますから。
だから私が奈緒さんに説教するつもりもその資格もないですけど、
どなたかがおっしゃったように相手は自分の鏡。
奈緒さんが嫌な態度をとると、相手も同じようにしか返しません。

陽一郎さんに対してはかわいそうになるくらい忠実で、自分にとってどんなマイナスなことでさえも
条件つきの「前向き」な奈緒さんでいられるのですから、
ここはひとつ大人になりましょう。
いや、奈緒さんのお怒りはごもっともですよ！

･･･ただ、「仕事とプライベートは別だから」と言っても、
本人の気づかないところで、随所随所で、「ふだんの自分」の言葉や
無意識な言動が他人には見えてくるものですよ･･･。
相手からの嫌なコメントは、「当たらずとも遠からず」くらいに
考えて、気をつけるところは気をつけるに越したことはないと思います。